In attesa di comunicazioni mi e vi diletto con una ricerca scientifica; leggetevi lo roscopo della settimana di
Bob Brezny e poi mi dite se ha predetto bene la vostra settimana.
Ariete (21 marzo - 19 aprile)
Centinaia d’anni fa i seneca, una tribù di indiani d’America, avevano un modo per capire se era arrivato il momento di seminare il granturco: bisognava che facesse abbastanza caldo per potersi stendere nudi a terra senza rabbrividire. Secondo me potresti applicare un principio simile per avviare un nuovo progetto che hai in mente, Ariete. Prima di cominciare, aspetta di poterti spogliare e stenderti a terra in un posto all’aperto, senza tremare di freddo.
Toro (20 aprile - 20 maggio)
È passato troppo tempo dall’ultima volta che sei stato nel Bel Mezzo del Nulla. È tanto che te ne stai immobile al centro di un luogo ben definito. Ma adesso, Toro, hai bisogno dell’arricchente confusione del cosa?! cosmico. È ora che cominci a vagare nel fertile caos del ma che diavolo!?. Divertiti! Non dimenticare di fremere! Adesso ripeti con me, lentamente, partendo da una risatina sommessa fino a scoppiare in una risata a crepapelle: dove mi trovo e come sono arrivato qui?!
Gemelli (21 maggio - 20 giugno)
Questa settimana è perfetta per iscriverti a una scuola di clown, regalare gelati ai bisognosi o cantare canzoni agli inquilini di una casa di riposo. Il cosmo sarà molto ben disposto nei tuoi confronti se deciderai di fare qualcosa per gli altri. Ecco qualche altro suggerimento: ascolta con rapito stupore il racconto dei tuoi amici che hanno perso la via; rifletti con attenzione su cosa potrebbe servire di più a una persona che ami; dispensa elogi sinceri a persone che non hai mai elogiato; pronuncia un’intensa preghiera per un conoscente che ha bisogno di un pizzico d’ispirazione; oppure fai una buona azione di nascosto, assicurandoti che il beneficiario non lo venga a sapere.
Cancro (21 giugno - 22 luglio)
Charles Darwin definiva Thomas Malthus un “grande filosofo” e diceva che la teoria dell’evoluzione si basava sulle sue idee. Ma Malthus invocava stermini di massa per controllare la crescita della popolazione. “Invece di raccomandare l’igiene ai poveri, dovremmo fare il contrario. In città dovremmo costruire strade più strette, affollare le case del maggior numero possibile di persone e sperare nel ritorno della peste. In campagna dovremmo incoraggiare gli insediamenti nei luoghi più paludosi e malsani”. Le teorie di Darwin, quindi, hanno un pedigree piuttosto bizzarro. Significa che dovremmo ignorarle? Non necessariamente. L’utile non deriva sempre da ciò che è buono. C’è una situazione simile nella tua vita, Cancerino? Ci sono cose importanti da cui trai beneficio nonostante le loro origini oscure? È arrivata l’ora di farsene una ragione.
Leone (23 luglio - 22 agosto) L’acqua che bevi ha tre miliardi di anni, cinque milioni più, cinque milioni meno. La materia di cui è fatto il tuo corpo ha almeno dieci miliardi di anni, forse di più, ed è stata a centomila anni luce da dove si trova adesso. Nel corso dei suoi vari viaggi, l’aria che respiri è stata letteralmente in tutto il pianeta, ed è entrata e uscita dai polmoni di quasi tutti gli esseri umani mai vissuti. Potrei fornirti molte altre prove del fatto che sei una creatura eterna e infinita, Leone, ma basti dire che sei molto più grande, più antico, più selvaggio e più libero di quanto tu abbia mai immaginato. Le esperienze che presto farai ti aiuteranno a capire quanto questo sia vero.
Vergine (23 agosto - 22 settembre)
È il momento ideale per abbandonare qualche vecchia abitudine che ti deprime e tagliare i ponti con chi tira fuori il peggio di te. Perciò ti suggerisco di lanciare una spedizione segreta per distruggere le parti più buie degli inferi. Quando tornerai, invita gli scheletri a uscire dall’armadio e i mostri a strisciare fuori da sotto il letto per fare una bella, lunga, sincera chiacchierata piena di duro amore. In generale, non distogliere lo sguardo da qualsiasi canzone o danza che possa in parte spaventarti e in parte aiutarti a trionfare sul male. Ps: In ogni decadenza c’è bellezza, in ogni perdita c’è un barlume di gioia futura.
Bilancia (23 settembre - 22 ottobre)
Dovendo paragonare a dei gusti di gelato i diversi tipi di rapporti che potresti avere in questo momento, direi che nelle prossime otto settimane potrai scegliere tra Valanga di lamponi neri, Paradiso di caramello, Esplosione di ciliegia, Biscotto della nonna, Cheesecake alle fragole newyorchese, Parfait pralinato di anacardi, Tartufo al burro di arachidi e la vecchia cara vaniglia. Stranamente, la vaniglia potrebbe rivelarsi il gusto migliore: tra tutti, sarà sicuramente quello con il retrogusto più buono.
Scorpione (23 ottobre - 21 novembre)
Il segreto che stai cercando, il segreto del quale pensi di avere un disperato bisogno, non esiste. Almeno non ufficialmente. Ufficiosamente, però, è molto reale. È vivo, caldo ed eccitante. Ma è affidato a persone che non noti o alle quali non attribuisci valore. È qualcosa che normalmente considereresti dozzinale e insignificante. Quindi permettimi di chiederti una cosa, Scorpione: perché non cambi il modo in cui usi gli occhi? Sei pronto a rinunciare alle convinzioni che ti impediscono di vedere la verità? Il segreto che stai cercando, la risorsa che potrebbe risolverti tanti problemi, sarà facile da trovare se cambierai idea su alcune questioni che non ti sembrano legate a segreto.
Sagittario (22 novembre - 21 dicembre)
Flora, una femmina di varano di Komodo che vive in uno zoo inglese, qualche tempo fa è rimasta incinta e ha messo al mondo cinque piccoli senza aver mai avuto nessun contatto con un maschio. È il primo caso di immacolata concezione nella sua specie. Nella prossime settimane sarà il tuo animale simbolo, Sagittario. Che tu sia femmina o maschio, adesso anche tu hai il potere di effettuare uno splendido parto della mente senza essere intellettualmente né emotivamente fecondato da nessuno. Non vuol dire che dovrai evitare rapporti intimi che potrebbero fecondarti. Anzi, t’invito a cercarne in abbondanza. Vuol dire solo che non ne hai bisogno per essere una fonte di creatività.
Capricorno (22 dicembre - 19 gennaio)
Oggi, su un paraurti, ho visto un adesivo che diceva: “Ho abbandonato la ricerca della verità, adesso sto cercando una buona illusione”. Anche se la frase voleva essere sarcastica, in realtà è un ottimo consiglio per te in questo momento. Pensaci: la verità è sopravvalutata. È così complicata e mutevole che è impossibile da catturare. Cercarla con zelo è spesso uno spreco di tempo e di energie preziose. E poi, perché sforzarsi di capire la natura della realtà quando è più importante e produttivo modificare con decisione la natura della realtà? Come dice un altro adesivo: “La vita non è la ricerca di te stesso. È la creazione di te stesso”. Alla luce di queste meditazioni, Capricorno, ti suggerisco di chiamare a raccolta qualche nuova, divertente, straordinaria illusione.
Acquario (20 gennaio - 18 febbraio)
In un articolo scritto per la rivista American Scientist, il neuroscienziato Irving Biederman dice che gli esseri umani sono dipendenti dalle nuove idee. Appena afferriamo un concetto che fino a quel momento ci sfuggiva, il nostro cervello è invaso da una sostanza chimica naturale simile all’oppio, che fa aumentare il nostro livello di piacere. Ti consiglio di approfittare di questo fenomeno per farti un bel trip nelle prossime settimane, Acquario. La tua capacità di recepire nuove e stimolanti informazioni è al massimo, il che significa che il tuo accesso agli oppiacei naturali sarà illimitato.
Pesci (19 febbraio - 20 marzo)
Una libbra d’oro pesa meno di una libbra di quei cespugli che vediamo rotolare nella prateria. Questo perché per pesare l’oro si usa il sistema troy, nel quale una libbra equivale a 12 once, mentre per i cespugli si usa il sistema avoirdupois, nel quale una libbra equivale a 16 once. Eppure preferiresti una libbra d’oro a una di cespugli, no? Tienilo a mente quando deciderai quali risorse andare a cercare nelle prossime settimane.
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